PAUSE.

Hey babes, j’espère que vous allez bien et que votre mois d’août est full of love. Installez-vous confortablement, lisez, c’est gratuit.

Pour celleux qui me suivent sur Insta, vous avez peut-être remarqué que je fais une pause. De consommation de contenu, mais surtout de publication. Ce n’est pas la première fois que j’en fais une, mais cette fois, pour tous les changements que j’essaie d’opérer dans ma vie depuis quelques mois (pour beaucoup, invisibles), elle a un goût particulier. De base, je suis une overthinker et je ne pense pas que ça va changer de sitôt. Mais là, c’est juste multiplié par 10, au moins ! Donc il se peut que ce billet soit un peu décousu, bear with me please.

C’est fou quand même cette époque qu’on vit nan, vous ne trouvez pas ? Cette époque des réseaux. Genre on est dedans quoi. On « consomme du contenu » mdr quand on s’arrête à y penser c’est fou. C’est d’autant plus fou qu’on en est accro ou à fond pour beaucoup, parfois au point d’oublier nos (vraies) vies, et alors celleux qui ne font jamais de pause, waouh. C’est Fou ! Vous vous souvenez vous comment on faisait avant ? Et je ne vous parle pas de ce qu’on faisait dans une journée entière parce-que ça à la limite il y a de quoi s’occuper. Non, je parle de ces petits moments creux : en attendant son métro ou son uber, dans la queue à la boulangerie, sur son transat à la piscine ou à la plage, pendant les temps morts d’une série ou d’un film Netflix… Comment on meublait ?

Perso, je me rends compte que je passe beaucoup de temps sur Insta, donc le retirer de ma routine revient à avoir pas mal de temps à occuper. Une bonne partie est consacrée à mon bilan de compétences : oui je sais je balance ça comme ça mais je reviendrai dessus dans la suite logique des billets précédents. J’ai beaucoup cuisiné, je me suis fait mes meilleurs plats, j’ai nagé, j’ai fait des siestes, je me suis baladée, j’ai passé du temps avec ma maman au téléphone, j’ai netflix et chillé, j’ai passé des après-midis entières à lire et ça waouh, j’en suis fière ça faisait longtemps et ça m’avait tellement manqué. Etre plongée dans les pages d’un livre et qu’il n y ait plus rien qui compte, pour la littéraire en moi, ces moments sont pépite !

Mais comme je disais, je réfléchis aussi beaucoup. Logiquement une de mes réflexions porte sur mon utilisation et ma présence sur Instagram. J’ai le sentiment que ça fait longtemps que je n’ai pas re-questionné mon « pourquoi », en rapport avec cette appli. Pourquoi je m’y connecte tous les jours ? Pourquoi je suis et j’aime suivre telle ou telle personne ? Si j’ai fait une pause c’est aussi parce-que j’ai remarqué que je commençais à poster pour poster. Tout le temps que je passais sur l’appli devenait juste automatique. J’ai toujours trouvé cette appli inspirante, mais en ce moment, je me rends compte que c’est une inspiration disons globale, genre une accumulation de pleins de choses qui peuvent m’inspirer. Mais concrètement ? En quoi cela change vraiment ma vie ? J’ai l’impression que ce mot « inspirer, inspiration » est parfois si abstrait. En ce moment je suis à la recherche de concret. Alors oui, j’y vois de belles choses, des gens heureux, des lieux super etc et ça fait beaucoup de bien mais concrètement ? Je sais que plus je passe de temps dessus, plus je me pose ce type de questions, c’est bon j’ai bien appris la leçon depuis le confinement. Mais sous un autre angle, et je pense qui est pour moi le plus important et le plus utile, j’adore les moments passés à échanger avec vous autant sur des sujets légers que sur des sujets plus sérieux. Néanmoins, pour continuer de faire cela dans la joie et la bonne humeur, j’ai besoin de faire le ménage dans le bordel que j’ai dans la tête de temps en temps. Depuis que j’ai quitté mon travail, c’est ce à quoi je m’attèle : créer de nouvelles routines, plus saines, plus en accord avec moi-même. J’ai l’envie et le sentiment de devoir reprogrammer mon cerveau. Cela passera certainement aussi par les personnes que je suis au quotidien, le type de sujets dont j’ai dorénavant envie de me nourrir. Insta c’est une appli que j’adore pour pleins de raisons, mais j’ai le sentiment de devoir réfléchir plus en détail sur l’usage que j’en fais et l’impact que cela a pour moi. J’ai réfléchi à donner une chance à l’influence, genre être créatrice de contenus à 100%, je ne suis pas décidée en partie pour ça : la peur de passer trop de temps sur l’appli et perdre pied avec la réalité. Bon je ne pense pas que ça arrive parce-que je prends régulièrement du temps pour me retrouver. Mais j’ai surtout peur de perdre en liberté parce-que je dois payer des factures. Mais en même temps j’en connais pleins des créateurs.rices de contenu honnêtes qui arrivent à en vivre. J’ai posé ça là mais ma réflexion sur le sujet est clairement un WIP.

Une autre de mes réflexions du moment porte sur ma vie parisienne. Là c’est un peu particulier j’avoue parce-que le retour de mon amie au Canada a laissé un vide. Je me suis subitement rendue compte que j’ai pas mal d’ami.e.s qui ont quitté Paris en fait. D’autres sont en vacances. Tout est si calme. Je ne m’en plains pas car j’ai actuellement besoin de ce calme, mais je me sens seule par moments. (Ça me rappelle que j’aimerais trop faire un billet sur l’amitié à l’âge adulte OMG j’ai trop à dire là-dessus, m’enfin bref !). Solitude d’amitié, mais surtout solitude de famille. Même si ça fait maintenant plus de 2 ans que j’y pense, cette réflexion s’intensifie de plus en plus, surtout depuis mon dernier voyage au Cameroun : je fais quoi ici en vrai ? Est-ce que quitter ma famille pour l’Occident a vraiment valu le coup ? Est-ce que ma vie actuelle mérite que je sois loin des miens ? Alors j’adore ma vie ici, but still. J’aimerais trop passer ma journée et puis rejoindre ma mère ou mon p’tit frère pour l’apéro, juste passer du temps ensemble. Les personnes immigrées ou qui vivent loin de leurs familles, comprendront certainement mieux ce passage. L’émotion fait que je peine à trouver les mots justes pour exprimer mon ressenti, mais parfois je me dis que la vie pourrait être tellement plus simple. J’ai envie de dire que tout est la faute de l’argent car si j’étais issue d’une famille bien riche, je n’aurais certainement pas eu à me séparer de celle-ci dans le but de rechercher un avenir meilleur. Nan, je mens parce-que si les situations sociale, politique et économique étaient meilleures dans nos pays, nous aurions clairement tiré notre épingle du jeu. Mais à quel point tout cela vaut-il la peine ?! Qu’est-ce qui remplace ce sentiment d’être chez soi ? Avec les siens ? Spoiler alert, RIEN ! On fait juste avec. Je me souviens en avoir brièvement parlé récemment avec une personne qui m’a dit « ouais t’as juste besoin d’être en couple » … LE RAPPORT ?! Tchip. Pourquoi c’est si important le couple aux yeux des gens ? L’amour amical, familial, platonique n’a donc pas son importance ? Bref, faites gaffe à qui vous vous confiez grrrr. En tout cas, j’en avais parlé un peu sur insta des raisons pour lesquelles je voyageais et je pensais voyager davantage en Afrique, j’ai vraiment besoin de trouver le système adéquat qui me permettrait de m’y installer à moyen terme. 6 mois ici et 6 mois là-bas serait vraiment le système parfait ! Voilà, c’est lancé. Je manifeste là, j’envoie un message à l’univers par ce billet.

Je me sens reconnaissante parce-que franchement j’ai grave kiffé et profité dans ma vie, maintenant j’ai besoin d’autre chose. Enfin, que ce soit clair hein, je veux toujours kiffer et profiter, ça ça ne s’arrêtera pas hehe, mais j’ai besoin de me construire un espace safe pour moi et les miens, où je pourrais aller chercher de l’énergie et du réconfort aussi souvent que j’en ai besoin, et réciproquement. Je n’ai envie que de relations simples et saines. J’entends par là relations amicales, amoureuses et professionnelles. Je n’ai envie que de relations simples, saines, fluides. Dans lesquelles les gens sont ouverts d’esprit, bienveillants, tolérants, humains, aimants, sans jalousie ni drama. Je rêve d’une vie remplie mais simple, épanouie, libre et joyeuse. Et tous les leviers que j’active, tout le travail que je fais sur moi en ce moment, n’ont pour but que cette vie là. Et ce billet commence à ressembler beaucoup trop à mon journal intime haha, je vais donc m’arrêter ici.

Quand je pense aux évènements futurs que j’aimerais organiser, je pense à des moments pour vous rencontrer. Des moments simples et riches, pour qu’on discute de ces sujets. Pour que vous me parliez de vous, de vos réussites et de ce qui vous rend heureux.ses, des choses dont vous êtes fier.ès, de la joie que vous éprouvez et des moyens que vous mettez en place pour la garder. J’sais pas je m’dis que ce serait chouette nan ? (qui dit encore « chouette » ?) !

Bref, je vous laisse mes babes, Besos et au prochain billet ! Bisous.

Ça me manque un peu l’époque où on écrivait des lettres manuscrites … Ouais je suis full nostalgique aujourd’hui haha. Bisous